Анекдоты Гаммы (Страница 222 из 532)

Жопа Хэнка
.
Сегодня утром кто-то постучал в мою дверь. Когда я открыл, на пороге стояла приятная, хорошо одетая пара. Первым заговорил мужчина:
.
Джон: Привет! Я Джон, а это Мэри.
.
Мэри: Мы приглашаем вас с нами целовать жопу Хэнку.
.
Я: Что, простите?! О чем вы? Кто такой Хэнк, и с чего мне целовать Его жопу?
.
Джон: Если вы поцелуете жопу Хэнку, Он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из вас всё дерьмо.
.
Я: Что? Это что, такой странный способ вымогательства?
.
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк здесь хозяин! Он может делать что хочет, а Он хочет дать вам миллион долларов, но не сможет, пока вы не поцелуете Его в жопу.
.
Я: Но это бессмыслица! Почему...
.
Мэри: Кто вы такой чтобы обсуждать предложение Хэнка? Вы что, не хотите миллион долларов? Неужели это не стоит маленького поцелуя в жопу?
.
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идемте с нами целовать Хэнка в жопу.
.
Я: И часто вы целуете Хэнка в жопу?
.
Мэри: О да! Все время!
.
Я: И Он дал вам миллион долларов?
.
Джон: Нууу... нет. Вообще-то деньги можно получить только уехав из города.
.
Я: Так почему бы вам не уехать из города прямо сейчас?
.
Мэри: Нельзя уезжать, пока Хэнк не скажет, иначе не получишь денег, и Он выбьет из тебя всё дерьмо!
.
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, уехал из города и получил миллион долларов?
.
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она уехала из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
.
Я: Ты общался с ней после этого?
.
Джон: Конечно нет, Хэнк не разрешает.
.
Я: Тогда почему ты думаешь, что получишь деньги, если ты никогда не видел человека, который бы их получил?
.
Мэри: Ну, вы от Него что-нибудь получите еще до того, как уедете из города. Может быть, пойдете на повышение, может быть - выиграете немного в лотерею, а может быть - просто найдете 20 долларов на улице.
.
Я: А при чем же тут Хэнк?
.
Джон: У Хэнка много связей...
.
Я: Простите, но это похоже на странный способ надувательства.
.
Джон: Но ради миллиона долларов можно попробовать! И помните: если вы не будете целовать в жопу Хэнка, Он выбьет из вас всё дерьмо.
.
Я: Ну, если бы я мог встретиться с Хэнком, поговорить с Ним, обсудить детали...
.
Мэри: Хэнк никого не принимает и ни с кем не говорит.
.
Я: Как же вы целуете Его в жопу?
.
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про Его жопу. А иногда целуем в жопу Карла, а он передает Хэнку.
.
Я: Кто такой Карл?
.
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку. Мы просто несколько раз пригласили его на ужин.
.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать Его в жопу?
.
Джон: Конечно нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотрите:
.

.
Я: Здесь, вроде бы, подпись Карла?..
.
Мэри: Хэнк не подписывает документы!
.
Я: Мне что-то подсказывает, что, если я проверю, то это окажется почерк Карла.
.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
.
Я: Кажется, вы сказали, что Хэнк ни с кем не говорит.
.
Мэри: Много лет назад Он говорил с некоторыми людьми.
.
Я: Вы сказали, что Он филантроп. Тогда почему Он призывает выбить дерьмо из тех, кто от вас отличается?
.
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
.
Я: С чего вы это взяли?
.
Мэри: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк, правильно". Мне этого достаточно!
.
Я: А вдруг ваш Карл просто сочинил все это?
.
Джон: Нет! Пункт 5 гласит: "Сам Хэнк продиктовал это письмо". К тому же, в пункте 2 написано: "Употребляйте алкоголь в меру", в пункте 4: "Питайтесь правильно", а в пункте 8: "Мойте руки после туалета". Все знают, что это правильно, значит, и остальное тоже верно!
.
Я: Но пункт 9 говорит: "Не употребляйте алкоголь", что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6: "Луна сделана из сыра", - это же явный бред.
.
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2, никакого противоречия. А по поводу 6-го, вы ведь никогда не были на Луне, так что не можете утверждать наверняка.
.
Я: Ученые точно доказали, что Луна состоит из горных пород...
.
Мэри: Но неизвестно, земного происхождения эти породы или космического. Так что они легко могут оказаться сыром.
.
Я: Я, конечно, не эксперт, но по-моему терия о том, что Луна прилетела из космоса и попала под притяжение Земли, опровергнута. К тому же, горная порода неизвестного происхождения - это не обязательно сыр.
.
Джон: Ага! Вы только что признали, что ученые могут ошибаться, а вот мы знаем, что Хэнк всегда прав.
.
Я: Мы знаем?
.
Мэри: Конечно, из 7-го пункта.
.
Я: Вы говорите, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг: Хэнк прав потому, что говорит, что Он прав.
.
Джон: Наконец-то вы улавливаете! Как приятно видеть кого-то, кто начинает мыслить так, как хочет Хэнк.
.
Я: Но... Ладно, неважно. Насчет сосисок...
.
Мэри краснеет.
.
Джон: Сосиски надо есть с хлебом, без соуса. Так сказал Хэнк. Все остальное неправильно.
.
Я: А если у меня нет хлеба?
.
Джон: Нет хлеба - не ешь сосиски. Есть сосиски без хлеба - неправильно.
.
Я: И не добавлять никаких соусов? Даже горчицу?
.
Мэри выглядит изрядно ошарашенной.
.
Джон [кричит]: Что за выражения! Любые соусы - это неправильно!
.
Я: Значит, о хорошей порции квашеной капусты с порезанными туда сосисками речи тоже быть не может?
.
Мэри [затыкает уши]: Я это не слышала, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля...
.
Джон: Отвратительно! Только ущербный дегенерат может это есть!
.
Я: А мне нравится! Я постоянно такое ем.
.
Мэри падает в обморок.
.
Джон [подхватывает Мэри]: Если б я только знал, что ты один из них, я бы даже не тратил на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя всё дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую Хэнка в жопу за тебя, пожиратель капусты с отрезанной сосиской!
.
Сказав это, Джон отнес Мэри в машину и поспешно уехал.