Анекдоты Гаммы (Страница 255 из 532)

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит:

"Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

"Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

"Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

"Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.

"Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

"Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

"Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

"Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

"Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

"Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять."

Я тут тоже с матушкой общаюсь... Ей 81 будет. А отцу - 75. Я ей звоню, и говорю - мы приедем в выходные.
Мама:
-Зачем?
-Так отцу разве не 75?
-Да???? Да... Надо же!
-Ну так мы приедем?
-Приезжайте, конечно! И знаешь еще, что?
-Что?
-Вы нас свозите на кладбище?
-Мама!
-Что?
-Тебе не кажется, что у папы может настроение исопртиться, если в день рождения его повезут на кладбище?
-Да? Да не-е-ет! Папа! У тебя испортится настроение, если тебя повезут на кладбище? Серьезно? Ну... (расстроенным тоном) Тогда на кладбище в другой раз...

  : Хорошая разница в возрасте, кстати. У нас с любимой тоже такая

свалило!! :  :

    Круть!
Слово "пердоляна" такое сексуальное.   :  Не зря полячки такие красивые, у них сам язык сексуальный.

просто рыдаю))) :  :  :  :
+!

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «ой батюшки».

Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзным. Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и куборем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувыркания по ступенькам он выкрикивал примерно такие фразы: «е**ть вот это комбо!», «ай **я! критикал дэмэдж!» и т. п. В конце полёта он приложился об батарею отопления и изрёк: «***ть, фаталити, *ука…». Потом встал на ноги, глянул на следующий лестничный пролёт (а он тоже вымыт и ступеньки ещё мокрые), и пошёл вниз со словами: «Раунд ту. Файт!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

И снова свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность
с дорисованной полоской. его убила фраза:
— Милый, а что означают три полоски?

Вытряхни клавиатуру — собери печеньку.

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо))

Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования..

14 февраля — День Секса за открытку
23 февраля — День мужского дезодоранта
8 марта — День мести за дезодорант

Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!

Сегодня продавец в магазине убедил купить сумку на плечо, пропиарив её тем, что в неё влазит 3 бутылки по 0.5.

— Как у вас с Антоном? — Убила бы! — о_О чего так? — Пригласила в гости, попросила «купить в аптеке что-нибудь к чаю»… угадай что он сделал? — Эм… а есть варианты? — Он припер Гематоген!!!

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре

Думаешь, что великие дела начинаются со слов «Я смогу! Я сделаю!», а на самом деле, они начинаются со слов «Ну хрен с ним, давай попробуем!»

«GM» отзывает около 1, 5млн. авто из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На АВТОВАЗе вообще них*я не понимают о чем идет речь.

Судя по тому, что России отдали Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что в 2012 все окончательно решено.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа.

— Когда у тебя свадьба?
— 21 июня.
— Это когда самая короткая ночь в году?
— Да.
— Трус

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем как и у любого другого источника питания.

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сцука бесят!

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму что о Коле говорится в прошедшем времени?

— Девушка, вы наверное, стриптизёрша? — Даааа, а как вы догадались?.. — А вы за поручень ногой держитесь.

Не знаю, что хуже, что он написал «давай расстанемся» или то, что через 2 минуты прислал «Извини, это не тебе»

— Сынок, как экзамены? — Подорожали, пап.

Бесплатно учился — бесплатно работай.

Чтобы расколоть фисташку, нужно думать как фисташка.

— А Саша выйдет? — Саша умер… — А скиньте мяч!

— Выцарапай ему на машине «х*й» — Это его не расстроит. — Тогда выцарапай «маленький х*й».

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Чем думала редакция «МК», называя статью о поездке Медведева «Дмитрий во Владимире»?”