Анекдоты Гаммы (Страница 256 из 532)

  приятно
футболки и кружки выпускать еще не пора?

---------------------------------------------------------------------------

На свадьбе Кати и Олега никто не слушал тамаду, никто не обнимал невесту, никто не ловил букет — в кафе был бесплатный вай-фай.

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Если бы у меня было много денег, я бы нанял двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

Некоторые девки настолько асексуальны, что у них даже влажные салфетки сухие.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пpoграммист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)

Девочки любят мальчиков с хорошим будущим, а мальчики любят девочек с хорошим прошлым.

— Господь, к Вам атеисты.
— Пepeдайте им, что меня нет.

Я тут недавно с парнем познакомилась… Сначала подумала: такой дебил! А потом на себя посмотрела и решила: нормальный парень!

Бог создал труд и обезьяну, чтобы получился человек. А вот пингвина он не трогал — тот сразу вышел хорошо

Гардepoбщица с 50-летним стажем может по походке опpeделить, есть у человека петeлькa на пальто или нет

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

— Девушка, вы замужем? — Нет. — А почему? — Да, я не знаю… И пробуют, и хвалят, а не берут!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы сильно не окружали.

«плохой человек» — что за тавтология!

Десятиклассника спалили когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

— Там Олю в роддом увезли!!! — А что с ней?! — Не знаю…

Пифагор покупал рыб и птиц, чтобы выпустить их на свободу. Анатолий Вассерман снимал проституток и помогал им поступить.

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят. Только Торрент не ложится, чтобы ночью догрузиться. Аську закрывай. Баю бай

Русские варваpы вpывались в кишлaки, аyлы, cтойбищa, оcтaвляя после себя гоpoда, библиoтеки, yниверситeты и теaтpы

А мне последние что-то не очень.   А про проституток вообще не понял: поступить куда/или как?

"Пифагор покупал рыб и птиц, чтобы выпустить их на свободу. Анатолий Вассерман снимал проституток и помогал им поступить" 

в чужую квадру со своим ценностным самоваром не ходят 

ничо странного. они все типа поступать едут в москву, а потом родителям так и говорят - да мама, учусь на архитектурном))) прям день и ночь без отдыха...

первый-особенно   :

а по-моему, второй прям зачетный))

Поговаривают, что в помещениях канала НТВ даже нет туалетов, все на экран!

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Адольфик, вставай! Первая мировая война началась! — Мааа, мне ко второй….

Портланд. Орегон. 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от помидор нельзя выливать. Но ещё не знают почему

Онa так на меня посмотрелa, как моя бабушка на Windows Vista

Ужаснее утра после пьянки только утро после пьянки в твоей квартире.

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

А своих слабых и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на Землю… Так появился ВАЗ…

Если читать «Муму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется в 2 раза больше…

У девочки в контакте информация о себе: «Мобильный телефон: Кому дала, тот знает.»

Две девочки на крыше, одна добрая, другая злая. Кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, добрая 5. ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

Дед Мороз, Санта Клаус, Йоулупукки. Есть такая профессия — детей обманывать!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

Сергей Зверев доказал всем, что он настоящий мужик,-он не открывает рот, когда красит ресницы…

Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

Те, кто пойдут в армию в 2011 году будут служить до конца света.

70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно…

интернет, интернет, опусти в туалет

про стихи я уже постала.да оч зачетная находка рифмы)