- Эй, зачем ты пьёшь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю, двумя руками черпай!!
5,181 23.10.2011 14:53:59
5,182 23.10.2011 15:08:16
Каждая хочет жить с Карандышевым, спать - с Паратовым, и чтобы за все это платил Вожеватов
5,183 24.10.2011 17:53:49
В Петербурге открылась вакансия «офисного трутня». Одной из компаний понадобился работник, который в течение дня будет лишь, спать, есть, читать книги и релаксироваться. (c) http://news.mail.ru/economics/6956223/ 
5,184 24.10.2011 17:55:44
О, я на такую работу бы пошла. У меня и опыт необходимый имеется.
5,185 24.10.2011 17:58:26
bad girl пишет:
В Петербурге открылась вакансия «офисного трутня». Одной из компаний понадобился работник, который в течение дня будет лишь, спать, есть, читать книги и релаксироваться. (c) http://news.mail.ru/economics/6956223/
ну надо же и есям работу придумали 
требования: БИ, позитивизм, сильная ЧЭ
5,187 24.10.2011 20:47:26
bad girl пишет:
В Петербурге открылась вакансия «офисного трутня». Одной из компаний понадобился работник, который в течение дня будет лишь, спать, есть, читать книги и релаксироваться. (c) http://news.mail.ru/economics/6956223/
На самом деле это быстро надоест. Какой-то офисный питомец. 
5,189 24.10.2011 21:15:11 Отредактировано London (24.10.2011 21:24:09)
-Мам, ты меня звала?
-Нет.
-Пап, ты меня звал?
-Нет.
-Ладно, сформулирую вопрос по-другому, мы вобще жрать сегодня будем?!
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
- Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне
туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь..
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.
- Дорогой, что это с тобой? Это мне?
- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?
- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.
-Потом, все потом! Пошли в спальню!
-Дорогой, ну...
-Пошли уже, ну!
-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!
-Да вы что все, сговорились что-ли?!
– Ты знаешь, Колька в субботу женился!
– По любви или из-за денег?
– Невесту взял из-за денег, а деньги – по любви
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
Мало кто знает, что роллтон заливают кипятком для дезинфекции
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!
Самое ужасное - это когда все знают,что у тебя есть принтер.
— Не е*и мне мозг!
— Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!
Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
- девушка, дайте ваш телефончик
- ишь, какой быстрый! это что, любовь с первого взгляда?
- ишь, какая романтичная. это ограбление
Я сказала "Нет!", значит вынь!
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
Кто не курит и не пьет, ровно дышит, сильно бьет!!! 
- Сынок,ты связался с плохой компанией...- Мам, я ее основал.
5,190 24.10.2011 21:21:42
Самое ужасное - это когда все знают,что у тебя есть принтер.
5,191 24.10.2011 21:24:58
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
5,192 25.10.2011 03:21:14
Светлая пишет:
Бесит чувство, когда дохера дел, а нихера не делаешь, и так противно сразу на душе. И все равно не делаешь нихера.
О дааа)))))
5,194 25.10.2011 06:54:45
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же
действительно
5,195 25.10.2011 08:10:56
Как-то в лагере меня посреди ночи разбудила
вожатая и предложила погулять по лесу. Не стушевался,
говорю: «Дура что ли, там же волки поди!».
5,197 25.10.2011 14:21:13
Самое ужасное - это когда все знают,что у тебя есть принтер.
О да.
5,198 25.10.2011 21:31:26
Рок группа играет концерт. Концерт заканчивается, публика просит сыграть одну песню на бис. Те отыграли. Публика просит еще раз эту же песню. Отыграли. Еще раз - публика неумолима. Просят опять. Те играют еще раз. После 15 раз вокалист группы не выдерживает.
-Друзья, мы устали. Сколько можно?
Крик из зала:
-Пока не научитесь!
Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Она испугалась. Позвонила в МЧС и сообщила, что в центре города на дереве медведь. Через некоторое время, приехал МЧС-вец с собакой и ружьем. Он представился и сказал, что собаку зовут кефирчик.
МЧС-вец: - Я залезу на дерево медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. Дал женщине подержать ружье, а сам полез на дерево.
Она кричит ему в след: "А зачем ружье?".
- Если упаду я, стреляйте в кефирчика.
Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте, - золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В глаза смотреть!"
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь?
Журнал читаю.
- А она?
- Носки вяжет.
- А сколько тебе лет?
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке? Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
- А я свою на руках ношу!
- А моя не бухает!
Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня непременно найдет,
Ведь так не бывает на свете –
Снаружи замок в туалете...
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.
5,199 25.10.2011 21:44:09
- У меня сосед вампир был...
- Как ты это узнал???
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер
- У меня теща «Сталин в юбке»!
- Что, так тиранит?
- Да нет, она добрая. Но эти усы, эта трубка
она всегда сногсшибательно выглядит, мило улыбается, флиртует, все парни без ума от нее... и лишь подруга знает, что на самом деле она - Андрей
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то как думаешь?
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки... Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!
Странные смешанные чувства - в постеле жена после акта восклицает: "Ты лучше всех!!!"
То ли убивать - то ли гордиться...
У Вячеслава была самая красивая девушка в округе, поэтому в армию его провожали всем двором.
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события.
Женщина ходила в спортзал и за один месяц сбросила двадцать тысяч рублей.
Был сильный ветер... Чебурашка был зверски избит своими ушами 
)))
5,200 25.10.2011 21:46:05
- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.