5,201 26.10.2011 16:03:23 Отредактировано Des (26.10.2011 16:04:28)
5,202 26.10.2011 16:43:11
Оптимизм: Стакан наполовину полон.
Пессимизм: Стакан наполовину пуст.
Буддизм: Стакана на самом деле нет.
Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир — мой алкогольный бред.
Ислам: Нет стакана кроме Стакана.
Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!
Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!
Фрейдизм: В детстве вам недоливали.
Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст и так мне и надо!
Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!
Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!
Раста: Почем стакан?..
Астрофизика: У нас мало данных. Надо построить телескоп по-больше.
Кришнаиты: Купите эту книгу про полные стаканы!
Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.
Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты
на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том,
чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
Гребенщиков: Наливай.
: отлично!5,204 28.10.2011 08:17:19
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало..
- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем - Подставаа - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.
Если б Джастин Бибер или Тимати тонули, и вы могли спасти только одного из них, что бы вы выбрали: пойти пообедать или почитать газету?
Вот начинаешь смотреть фильм, берёшь много еды, от фильма прошло буквально 5 минут, а ты уже всё сожрал.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где.
5,205 28.10.2011 08:29:25
С Лужковым реклама кстати да, замечательная!:)
5,206 28.10.2011 13:55:42
искала мматериалы п одомашнему тектстилю захожу на сайте в список производителей
один из ведущих оказывается..
5,208 28.10.2011 14:11:48
а, это один из анекдотов, а я подумала, это вместе с Лужковым, типа он брал, чтоб сосиски дорогие покупать)))
5,209 01.11.2011 08:00:54
- По закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
А мы предстaвляем вaм новейшее средство от комaров - плaстинки "Рaптор".
Берём одну плaстинку, клaдём её под язык, и всё - комaры исчезaют. Появляются динозaвры, бaбочки, медведь и цыгaне.
Надписи в маршрутках:
* На переднем сиденье ноги не
раздвигать!
* Уважаемые пассажиры,
будьте бдительны, не
забывайте в салоне оружие,
наркотики и пакеты со
взрывчаткой.
* Ничто так не внушает
доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-
летних детей, а не 16-летних
придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на
"копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно,
пальчиком!
* Закурил? Дай закурить
водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" -
червонец.
* Закрывая дверь, посмотри в
глаза тому, кому прищемишь
пальцы.
* Прижимаясь ближе к соседу,
вы дарите надежду людям на
остановке.
* Просьба об остановке
сообщать водителю, а не
соседу.
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- "Мент", "мент" и на стольник - "козел".
В туалете в разгар рабочего дня в самый неподходяший момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.Отключаюсь. И тут из соседней кабинки: - Ну что воду уже можно спускать?
Только один человек из четырехсот имеет рост метр девяносто, и он, сцука, всегда сидит впереди меня в кино 
- Кaк свидaние? Выспaлся?
- Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть...
- Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!!
- Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое...
И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти...
В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa...
- ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить!
5,210 01.11.2011 08:11:05
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)
действительно неплохо ))
5,211 01.11.2011 09:52:56
)))да Т9 и надежда людям на остановке порадовало))))
5,212 01.11.2011 11:10:44
Да, Т9 классно. ^__^
5,213 01.11.2011 12:23:22 Отредактировано Мартышка и очки (01.11.2011 12:26:09)
Это перефразировка бородатого:
Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо этого сказал:"Ты, старая перечница, мне всю жизнь испортила!"
5,214 02.11.2011 20:31:28
"Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"
по любому в конструкции ноутбука/компьютера, есть такая штука, которая притягивает человеческое тело.
Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"
Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ
Ахаха! Прикольнулся над продавщицей в хлебном. Говорю: 'Два батона один не надо'. Она реально перезагружалась)
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Выпал с третьего этажа и сломал руку. Соседка с первого этажа, которая присутствовала при моем эпохальном падении, сказала: «Что же ты, скотина, мне все цветы поломал!».
Зачем любить, зачем страдать..БЕРЁМ ДРУЗЕЙ ИДЁМ БУХАТЬ!!!
Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете
Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
5,215 02.11.2011 20:41:42
тетя клава конечно молодец и батоны зачотненько)))))
5,216 03.11.2011 13:22:18
про мужа я слышала, но в который раз поржала 
а про дрель, так вообще насущно. правда нам какой-то дятел в 2 ночишоу устроил
5,217 07.11.2011 15:43:55
- Ты же вроде баба наполовину, - вкрадчиво говорил Иванушка, подбираясь поближе. – Сочувствую я тебе.
- И совершенно напрасно, - весело отозвалась русалка. – Та половина, которой ты сочувствуешь, у меня рыбья, и ей вполне довольно осетров с окуньками. А вот если ты хочешь удовлетворить мою женскую сущность...
Иванушка яростно закивал.
- Конечно, хочу.
- Ну тогда рассказывай, что теперь носят в Киеве, а я потом тебе пожалуюсь на то, какую стерву Морской царь взял себе в жены.
-------------------------------------------------------------------
- Если б я была царица, - третья молвила девица.
- Да, - царь Салтан тяжело задышал. – Расскажи мне, что бы ты сделала.
Но в трубке внезапно раздался гудок, и сухой голос оператора произнес:
- Ваше время кончилось. Если вы хотите продолжить сеанс, нажмите на цифру один, если хотите опять поменять девицу, на цифру два.
-------------------------------------------------------------------
Поздно ночью Илью разбудил грохот и крики. Он нащупал прикроватную булаву, тяжело поднялся и резким движением распахнул дверь.
На пороге стоял обвешанный амулетами Алеша. Тут были и христианские животворные иконы, и варяжские защитные руны, кельтские обереги, венки из цветов и трав, столь любимые волхвами, и чесночное ожерелье. На поясе висел осиновый кол длинною в пол чресла. Только почему-то с закругленным острием и полированный.
- В чем дело? – недовольно спросил Муромец.
- Охота на ведьм! – глаза Алеши возбужденно сияли.
Илья вздохнул и пошел одеваться.
- На ведьм им охота... – бормотал он, натягивая портки. – Обычные бабы, значит, им уже не нужны.
5,218 07.11.2011 16:04:18
морф всегда такие напские анеки кидает 
5,219 07.11.2011 16:45:51
Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.
Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- На**али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, ****ь. Я обуваюсь...
Две девки орут на пацана:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Пацан красиво прикольнулся:
— Даже не знаю, кого из вас выбрать..
заранее пардон, особо впечатлительные бэ-тики не лезть
▼Spoiler
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок.
Она:
- Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он:
- В трусах не пущу, тут дрескод.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу!
Нигде так не любят российских туристов, как нигде!
— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".
Из личного опыта:
Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СЦУКА ПАДАЕТ!!!
В любой большой компании друзей передача другу жвачки выглядит, как тайная продажа наркотиков.
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Для того, чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно поджечь стог и провести магнитом над пепелищем
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Он: - Я прошу руки вашей дочери! Отец: - Ишь, хитрый какой, ВСЮ БЕРИ!
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо
Фотка Вконтакте. Стоит подкаченный парень, в трусах. При этом содержимое трусов выглядит ЗДОРОВЕННЫМ. Убил коментарий: Артём написал: саня что ты наложил туда??? Я в бане с тобой был, меня не проведёшь!
Это сообщение посвящяется всем, кто в детстве откусывал головы печенькам в форме животных
69% людей находят что-то пошлое в каждом
предложении