ну, главное, по делу 
одобряю)))
5,241 25.11.2011 22:21:55
5,242 25.11.2011 22:24:55
надеюсь дети нас не читают..
5,243 25.11.2011 22:27:58
LiveEvil пишет:
надеюсь дети нас не читают..
ты что.. в это время дети уже блюют ягуаром в клумбы. 
5,244 25.11.2011 22:31:44
Лондон то что ты говоришь ужасно..
5,245 25.11.2011 22:38:35
LiveEvil пишет:
Лондон то что ты говоришь ужасно..
ой, прости
непременно есть и хорошие детки хороших родителей))) будем надеяться, что таковыми и останутся, даже пересмотрев все пошлые ролики ютуба)))) ибо безупречность есть внутреннее свойство и осознанный выбор. Этому никакое влияние не страшно
5,246 25.11.2011 22:53:17
LiveEvil пишет:
http://www.youtube.com/watch?v=-OgTUioO … r_embedded
лексика кислая. осторожно.
это гениально! 
: :
5,250 26.11.2011 01:39:12
http://www.yaplakal.com/uploads/post-3- … 761646.jpg
запрещено слоняться банить и бычить 
5,251 02.12.2011 11:47:29
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе
5,252 07.12.2011 21:05:18
парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть ?
- Парнишка: линейка есть ?
5,253 11.12.2011 21:30:28
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.
5,254 11.12.2011 21:37:31
т.е...после парочки циклов в РФ будут лишь те граждане которые не умеют себя хорошо вести даже после нескольких предупреждений...
5,255 11.12.2011 21:45:56 Отредактировано London (11.12.2011 21:46:33)
Денис: как ты относишься к людям, которые жрут в кинотеатрах?
Оля: Я к ним отношусь.
Амстердам - столица пидаров, лесбиянок, марихуаны и ещё какой-то там страны
когда-то я просто хотела любить и быть счастливой, теперь я просто хочу машину
В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом: - Это не я! Я тебя вообще не знаю!
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
В Древнем Риме гладиатора мог спасти только "Мне нравиться" от Цезаря.
- Кaких-то мутaнтов взялa, a не яйцa. 2 желткa в кaждом...
- Курицa былa нaстолько крутa, что яйцa у неё двухядерные... .
сижу читаю книгу, заходит мама:
- о , давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
По результатам опроса
"Что лучше Nikon или
Canon?" с большим отрывом
победила Единая Россия.
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило..."
5,256 11.12.2011 21:47:27
LiveEvil пишет:
т.е...после парочки циклов в РФ будут лишь те граждане которые не умеют себя хорошо вести даже после нескольких предупреждений...
похоже на то)))))
5,257 12.12.2011 03:32:00
London пишет:
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь.
Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!
5,258 12.12.2011 13:33:37
не совсем цензурно
http://i.allday.ru/e6/2c/71/thumbs/1316 … umor-7.jpg
5,259 13.12.2011 11:57:58
У моего младшего на джинсах написано Тру Деним. Я его спрашиваю - а ты знаешь, что означает это слово?
- Знаю, мама, это значит - "круто"!
- Нет, это, скорее, ближе к "вульгарно"
- Так вульгарно - это и есть круто, мама...
5,260 18.12.2011 20:34:31
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то.
Амереканец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- will you?
- я те бл*ть вылью!