Поддержка.. (Страница 2 из 9)

Antury, привет Тебе и улыбка 

имхо не надо торопиться )
родной человек (если это МЧ)--  тоже не лошадка, которая все вынесет и всем всегда поможет и все обязательно правильно поймет. родных тоже надо беречь. совсем не стоит делать из близких суперменов, готовых на самоотречения и самопожертвования каждую минуту. открытость тут самое важное имхо, и "обижания" на его искреннюю реакцию -тоже не выход    получается замкнутый круг --он не воспринимает теб " как есть", ты-его. а в чем собственно разница? в отношениях каждый должен иметь право на "не скрывание боли под улыбочкой"  так же как и на высказывание своих страхов )

у тебя очень странный тон в последних сообщениях, уж извини.
вообще-то "меня никто не понимает" - должен быть первый сигнал в направленииа может я делаю что-т не так? 

Если сильно "засосало" в пессимизм -трудно самостоятельно выбраться часто. К врачу надо знать к какому идти. Сейчас множество разных терапий, та же медитация. Надо пробовать, искать те места, которые успокаивают, быть рядом с теми людьми, которые нравятся, а главное-ни от кого ничего не ждать, тогда и надеяться на то. что кто то "по голове погладит", кто то "не то сказал, что хотела" и т.д.-не будет.

я не великай) я по собственному опыту...

Да.. Это про меня.. Наверное, я всё-таки немного мазо, раз каждый раз надеюсь и пишу, зная, что в итоге получу совсем не то, что надо. Твой совет действительно разумный) Это, скорее, на других реакция, от которых больше нравоучения, чем дружеские советы, слышны. Просто некоторые уже диагнозы ставят, что, мол, конченный пессимизм и надо срочно что-то делать, а то не быть мне в жизни счастливой)

Нее.. до истерики ещё не дошло) Это вам ещё постараться надо

Придёт ли когда-нибудь время, когда я почувствую, что у меня есть своё пространство в этом мире? …
Я чувствую себя так, будто у меня есть дом, большой и просторный дом. Но я сижу в одной крохотной комнатушке, держу там все свои вещи, и не решаюсь даже воспользоваться кухней или разместить свои вещи в других комнатах, хотя понимаю, что это должен быть МОЙ ДОМ. И когда люди заходят в этот дом, просто чтобы посмотреть, узнать, не живёт ли тут кто, я страшно пугаюсь, мне хочется выскочить и заорать на них: «Уходите отсюда!!! Это мой дом!! Не трогайте здесь ничего! Не смейте ходить по моим комнатам!» …
Я могла бы занять весь свой дом, я могла бы попробовать… жить в нём с комфортом. Могла бы я? … Я могла бы уютно обставить гостиную, напечь пирожков в духовке и пригласить соседей на чай… Но я боюсь даже выйти, и хотя в глубине души всегда жду, что кто-то зайдёт ко мне на чай, я никогда не решаюсь пригласить на чай сама.
Я могла бы поиграть со своей жизнью, но я боюсь. Я могла бы попробовать вести себя с людьми немножко не так, иначе, чем говорит мне секундный порыв, просто надев маску, но я боюсь.
Очень мало кто из людей может догадаться постучаться в мою комнатушку. И ещё меньше – не испугаются моего неприветливого, затравленного лица, грубых фраз и грязного вида… У меня паранойя. Вот, в чём действительно моя проблема. Я хочу быть собой, … но я даже не знаю, как.

Я знаю, что такое положение дел выгодно Матриксу, так ему удобней контролировать меня и получать от меня потенциал… Я рада сотрудничать с ним, быть инструментом своей судьбы, даже если это приносит страдания. Но может быть, Матрикс сможет получить то, что ему нужно, и другим путём? Ведь это же Матрикс, он всё может! Может быть, я смогла бы… если бы действительно решилась?

Всё, решаю не сдерживаться.
Ваши "дружеские советы" моими глазами.

Грубое обвинение в глупости

Обвинение в глупости

Обвинение в том, что делаю что-то не так, и также намёк на глупость.

Указывают со своей колокольни, что мне обязательно надо делать.

Тут не просто указывают, что надо делать, а поставили крест: если не сделаю, что он сказал, гарантированно усугублю свои проблемы. А я не делаю. То есть - гарантированно погрязла в проблемах, с его точки зрения. Требование срочно заняться сложными и затратными с точки зрения сил делами.