никак, конечно НАПистый интерес в вопросах про 30-ти см члены не совсем понятен, но общий ход мыслей Нам нравиться
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение « за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
Что-то меня потянуло на идиотские анекдоты.
Сидят на берегу реки два хомячка и вяжут. Прибегает бегемот, спрашивает, глубоко ли здесь. Один хомячок говорит, что да, глубоко, можно нырять. Нырнул бегемот, а там мелко, дно стеклом и всякой гадостью утыкано. Помер, короче, бегемот. Толкает один хомячок другого.
- Ты зачем бегемота обманул?
- А зачем ты распустил мою шапочку?
Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам,
они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Них..$%#@я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!
* Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда - нибудь бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
* Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом? - А зачем Вам это надо знать?
* Скажите, Вы случайно не сын старика Ковальского? - Да, сын, но что <случайно>, я слышу впервые.
* В Одессе на рынке. Покупательница: - Почем Ваши синенькие? Продавец: · Дура, это цыплята!
* Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом!
* Рабинович! У Вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
* Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно!Как мне их сохранить? · Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
* Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?- Нужно вымыть ноги.
* Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться.
* Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает! - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
* Американец угощает Рабиновича черной икрой, - Боже мой, как вы от нас отстали!- <говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
* В купе поезда.Едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает: - Сударь, Вы не скажете, который час? Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику: · Молодой человек. Вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого. · Почему же вчера Вы промолчали, когда я спросил у Вас? - удивленно заметил молодой человек. · Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться. - Ну и что же из этого?! - воскликнул молодой человек. - Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
* Скажите, Миша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.
* В Одессе.Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: · Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?
* На границе часовой. - Стой, кто идет?! - ТТТа. Уже никто никуда не идет.
* Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.
* Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое последнее желание. · Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.
* В Одессе встречаются двое: - Ну как? - Восемь. - Что <восемь>? - А что <как>?
* Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? · Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
* Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
* Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто это ценит?
* Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15.- А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
* Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
* Что, Боря умер?- Да, еще вчера. · То-то я вижу он в гробу лежит.
* Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в тени?
* В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любонытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
* В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
* В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: · Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* В Бруклине на Брайтон - бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите.
Хозяина спросили: - Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите? - Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский. -
* На рынке. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
* Спрашивают жениха: · Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.
* Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись.
* Встречаются два одессита: · Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда ехать? Мне и здесь плохо!
* В ньюйоркском метро сидит негр и читает <еврейскую> газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает: · Послушайте! Мало Вам, что Вы негр?
* Приезжий спрашивает у одессита: · Так где же ваша Дерибасовская? · Так Вам еще ехать па троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. · Что Вы говорите? - возмущается приезжий. - Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. · А Вы когда ехали, сидели или стояли?
* В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись <Лучший портной в России>, на второй <Лучший портной в Европе>, на третьей <Луч- ший портной в мире>, на четвертой <Лучший портной на этой улице>.
* Приходит Рабинович к раввину: - Хочу жениться, ребе. - Ну так женись. - Так ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая. · Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это верно..., но ведь она еще и глухая.- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
* Моисей сказал - все от Бога. Соломон - все от головы. Христос - все от сердца.Маркс - все от живота. Фрейд - все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев - столько и мнений.
* Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это Вас... - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: <Привет, это ты, старый идиот? "
* Жена: · Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: · Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: · Но ты же носишь трусы.
* В ресторане посетитель спрашивает официанта: · Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? · Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
* Жан в гостях у своего друга Франсуа, недавно женившегося на дочери одного миллионера. Жан шепчет другу: · Как же ты на ней женился? Она хромая, кривая, а еще и заикается? - Можешь говорить громко, она еще и глухая.
* Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
zverek пишет:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
если девушка использует root account, это очень нечернологично 
Возвращаясь к золотой рыбке.
- Не хочу я быть простою крестьянкою... -
А хочу быть простым КРЕСТЬЯНИНОМ!
- Неприятель, господа!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько их? - молодцевато спросил Атос
- Около сотни!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А нас сколько? - как-то потух Арамис
- Четверо!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас шпаг? - спросил Атос
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас мушкетов?
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А сколько у нас пистолетов?
- Четыре!! - восторженно закричал Д'Артаньян
- А чему вы, собственно радуетесь, гасконский дурак? - не выдержал Портос
- А тому, что наконец-то мы слиняем с передовой!!! - восторженно закричал Д'Артаньян - Я надеюсь, мы не станем проявлять чудеса идиотизма и драться со всей этой шоблой, господа? Один за всех!!!
- И все за одного!! - прокричали далеко в тылу Атос, Портос и Арамис
Просто веселый стишок на тему недавно прошедшего праздника.
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
<Почему не позвонил?>
<Сволочь, ты меня забыл!>
<Гад, не любишь ты меня!>
<Как гвоздики? Что за хня?>
<Шуба где? Ты обещал!>
<Клавку тоже поздравлял?>
<Ты кому звонил весь вечер?>
<Да какая нафиг встреча?>
<Я хочу как тот, в рекламе!>
<Ну и где подарок маме?>
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!
Мама подходит к сыну и говорит: Сынок, у тебя прыщей больше не будет. - Почему, мама? Места больше нет, сынок.
Утром мама подходит к своему слепому сыну и говорит: сынок, я вчера купила мазь. Ты возьми и потри
глазки, а через час все будешь видеть. Сынок тёр тёр, час трёт, два трёт, потом устал зовет маму и говорит: мама, я уже устал глазки тереть, а все еще не вижу, почему? Сыночек, с 1 Апреля!
- Мама, я сегодня по русскому пятерку получила!!!
- Мне пох... Все равно у тебя РАК.
Сидит маленький мальчик (М) без ног, смотрит мультики. Подходит папа(П), переключает на футбол.
М - Папа, ну переключи обратно на мультики
П - встань, да переключи
М - Ну папочка, они ведь все с ногами, здоровые мужики, бегают с мячем. Мне тяжело смотреть на это... Поставь мультики, пожалуйста...
П - русским языком сказал: вчстаешь, подходишь к телевизору, переключаешь на свои мульты!
М - ну не могу я - у меня нет ног!
П - Так вот сиди и не рыпайся: нет ног - нет мультиков!
Гадаю по ладони, гадаю на картах, гадаю на кофейной гуще, ем гавно. Собачка
Дед мороз приносит подарки в детский дом для инвалидов, ложит их под ёлку, всеп дети разбираю и только одна девочка без ручек и без ножек, цепляясь зубами за паркет, доползает до своего подарка, зубами разрывает коробку и кричит на весь детдом: "УРА СКАКАЛОЧКА!!!"
идут два панка мимо таберкулёзного диспансера, видят стоит урна, куда все больные плюют. ну они как настоящие панки, решили поспорить, кто больше выпьет. взяли по кружке, зачерпнули зелёных соплей и начали...
первый пьёт один два три глотка, все не смог больше, побежал блевать...
второй начинает пить один два .... шесть, всю кружку выпивает, ну первый у него и спрашивает:
-Как это ты так?
ответ:
-да сопля длинная попалась..
Приходят бабка с дедом. в загс разводиться. Бабки 102года, деду -104. Им говорят ну че вы мол разводится сабрались вам то жить осталось на 2 затяжки. Бабка отвечает_ ДА МЫ ДАВНО ХОТЕЛИ УЖЕ рАЗВЕСТИСЬ ПРОСТО ДЕТЕЙ РАСТРАИВАТЬ НЕ ХОТЕЛОСЬ,ЖДАЛИ ПОКА ОНИ УМРУТ
Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
морф, убей себя об стену.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт...
==================================
- Ты слышал, Ганса перевели в Асвенцим
- И что он там делает?
- Жжёт!