Анекдоты Гаммы (Страница 286 из 532)

тут почти все аватары взяты из фильма "Аватар"..) 

И фильм можно назвать "Инициация творческой БИ"?

Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.

- Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды...
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...
Только в обратной последовательности...

Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.

- А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберёшься...

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер

- Сила есть, ума не надо - сказал Геракл...
- Красота есть, ума не надо - промурлыкала Афродита...
- Молнии есть, ума не надо - молвил Зевс...
- Ум есть, а толку то - устало отрезал Аристотель...

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov

Только русские могут организовывать роскошные круизы у берегов Африки,
с целью поохотиться на сомалийских
пиратов.

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку
и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается
Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же -
два чая в двести двадцать второй!!!

Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Хммм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!..."

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник...
- Какой такой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный...
- Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить...
- Ну что ж, пригласите...
- О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим!
- Не могу...
- Почему?
- У меня дома скворечник недоделанный...

Туалет общий,на несколько кабинок.Из одной раздается натужный голос:
-Всё,блин,надо начинать нормально питаться!
Пауза.Голос из другой кабинки:
-Эй.ты чего там,ешь,что ли?

Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...

Саша, ты подарил мне шоколадку, чтобы я переспала с тобой?
- Да.
- Витя, ты подарил мне машину, чтобы я переспала с тобой?
- Да.
- Коля, ты подарил мне квартиру, чтобы я переспала с тобой?
- Да
- Да-а, бля, похоже что с шоколадкой я лоханулась...

Правильнее была бы такая песенка: "ту ти ту рум ту ту!"

"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку

с твоей интуицией, только угадывать в какой руке арбуз

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду качаться

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Доктор, я поломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Барин возвращается поздно домой и звет Степана:
Б - Степан ! Обедать !
С - Подано, барин.
Б - Стенан, а барыня обедали ?
С - Обедали, барин.
Б - Степан, а барыня _одна_ обедали ?
С - Hет, барин.
Б - А с кем, Степан?
С - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин !
Б - А потом, Степан ?
С - Потом, в каляске кататься поехали, барин.
Б - А потом, Степан ?
С - А птом, вернулись, барин.
Б - А потом ?
С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали.
Б - А потом ?
С - А потом, в спальню пошли.
Б ( - Hу, а потом, Степан ? ((((
С ( - Hе знаю, барин ! (((
Б (((((( (хватаясь за голову и за сердце)
- Опять эта мучительная неизвестность...

Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.

Не стоит говорить мужчине "Брысь!" - достаточно сказать "ЗАГС!"

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре!

Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

- Молодой человек, это ваш Ягуар стоит перед клубом?
- Да.
- Я допью?        :

— Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом!
— Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься.
— Хочу, чтобы и они мне нравились!

http://www.youtube.com/watch?v=WUhOnX8qt3I

отлично! 

жуть    

жуть?  ага?  какое пуританство!
...
Учитесь 
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи.
Уролог: - Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного: - Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет доктор, писаюсь, но теперь я горжусь этим!