danaia пишет:Кто НЕ любит кексики? Вот в чем вопрос
Диетологи.
И тот, кто просто ими сильно-сильно объелся.
Вы не вошли. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Страницы Назад 1 … 293 294 295 296 297 … 532 Далее
Чтобы отправить ответ, вы должны войти или зарегистрироваться
danaia пишет:Кто НЕ любит кексики? Вот в чем вопрос
Диетологи.
И тот, кто просто ими сильно-сильно объелся.
danaia пишет:Кто НЕ любит кексики? Вот в чем вопрос
Диетологи.
Тогда придется не любить диетологов И всячески их игнорировать до тех пор, пока она кексики не полюбят
Kads пишет:Диетологи.
И тот, кто просто ими сильно-сильно объелся.
От любви до ненависти один шаг ведь
знакомо
Женщина всегда права.
Она не права только, когда виновата.
Но разве она виновата, что всегда права?!
Пятый закон Фостера:
Любые издержки на рекламную кампанию больше, чем может позволить себе клиент; меньше, чем ожидали люди из творческого отдела; примерно такие, которых с ужасом опасались бухгалтеры.
Закон чтения деловых изданий Фостера:
Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:
Узнать сплетни.
Проверить, напечатали ли пиар-статью.
Убедиться, что истина не стала достоянием гласности.
Прочитать колкости в адрес конкурентов.
Увидеть объявления о работе.
Сверхзадача рекламы Фостера:
Реклама нужна товарам, так как они:
Мало чем отличаются друг от друга.
Большинству людей не нужны.
Сверхзадача рекламных агентств Фостера:
Нельзя все время удовлетворять всех людей, но бизнес рекламных агентств и состоит в том, чтобы пытаться делать это.
Биографическое дополнение Фостера:
Люди рекламы, которые действительно начинали свою работу курьером на почте, всегда забывают упомянуть, что в те времена их будущее рекламное агентство принадлежало блестящему родственнику.
Победный метод Фостера:
Чтобы завоевать награду на фестивале, надо стать членом наградного жюри предыдущего года. И наградить того, кого могут выбрать в наградное жюри этого года.
Рекламный принцип Панджера:
Никто не покупает полуправду, но кое-кто проглотит стопроцентную ложь.
шикарные бояны вконтакта)
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом:
- "Шестьдесят шесть!"
Призывник во весь голос:
- "Дорого!"
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей.
Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурак…
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу…
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х...ем!
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!
Режиссёр фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в кинотеатре нечем было дышать.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
2 факта обо мне:
1. Мой член длиной примерно с половину кассового аппарата Пятерочки
2. Меня больше не пускают в Пятерочку.
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по большому в гостях!
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Надеюсь, все понимают, что из-за того козла, который отменил зимнее время, в России Конец света произойдет на час раньше?
- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.
Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка!
Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!)))
о, ваще драйзерское ------------ У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!
Кажется, от фразы "Спасибо, я просто смотрю", продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки. (себя пусть сожгут, бараны прим. ред. )
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Большинство мужчин, которые считают, что женское "нет" - это "да", сейчас отбывают срок в колонии)
Выборы в Америке:
— Точные результаты выборов сообщат через две недели.
— Так долго?!
— Не нравится — езжай в Россию! (с) (The Simpsons)
Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
В России результаты выборов знают задолго ДО выборов! ))
А в Беларуси вообще результат это константа ))
константа хотя бы корюшку на нерест не водит.... *facepalm*
обожаю эту тему))) http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
о, ваще драйзерское ------------ У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.
Именно поэтому болевая Драйзеров - это полный миф. Драй может все
London пишет:о, ваще драйзерское ------------ У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.
Именно поэтому болевая Драйзеров - это полный миф. Драй может все
да кто ж спорит то)))
Laura пишет:Именно поэтому болевая Драйзеров - это полный миф. Драй может все
да кто ж спорит то)))
Лучше не спорить ))))
На основе PunBB, при поддержке Informer Technologies, Inc.
Currently used extensions: favorite_topic, pun_repository. Copyright © 2008 PunBB
Сгенерировано за 0.042 секунд(ы), выполнено 15 запросов