Юмор (Страница 12 из 263)

а ты в курсе, что всех людей можно разделить на две группы: у которых чувство юмора есть и у которых его нет? так вот, ты явно из второй группы

каждый понимает в меру своего.

можно и так сказать

Про "Шурика",джентельмены удачи.

То,что они у тебя не вызывают реакции,не говорит о том,что в них нет бетанства и гаммииства.

так вот почему же ты не следуешь этим самым правилам, которых и так минимум? и скатываешь общение в беспредел?

Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!

Приходит еврей в публичный дом.
- Хочу секс по еврейски.
Деффки в недоумении: ну там по-французки, по-армянски, но по еврейски, а такого не знаем...
Подумали, мол клиентов почти нет и говорят:
- Давайте все как обычно, оставайтесь за пол цены.
- О! Так это и есть секс по-еврейски

Идут учения НАТО. Один генерал спрашивает другого:
- Откуда на берегу столько гигантских черепах?
- Эт-то н-не чер-репах-хи! Эт-то фин-нская морская пехот-та!

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Иногда надо точно знать - что за человек находится по ту сторону презерватива.

- Мама смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Девушка, вы, так прекрасны, что у меня даже часы встали.

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Люди с заниженной самооценкой и во сне не летают.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

А я вот вообще атеист. Я верю в то, что бога нет. Представляете, как оскорбляют мою веру все эти карикатуры в виде чистого листа бумаги?

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!

- Вышел новый сервиспак.
- Боян.

Утро. Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо.
Через полминутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей вслед:
- Эх! Если би ти еще и варыт умела...

- У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнee?

Женщину бесят только две вещи: когда они приходят и когда они не приходят.

Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить...

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
- Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
- Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
- Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!

- Скажите, почему обвалился тоннель?
- В него забили сваю.
- То есть, Канчели тут, получается, как бы опять непричем?..

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно):
- И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Чем отличаются романтик, псих и психиатр?
Романтик строит воздушные замки, псих в них живет, а психиатр берет арендную плату

Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++:
Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

В телевизоре женская рука помахала бутылью с маслом, и голос за кадром гордо сказал: "Я _это_ делаю с Милорой!"
Бедная девочка. Купите ей нормальный любрикант