461

Весеннее...

Пришла весна. Граф с графиней сидели на крыльце, увлеченно наблюдая за игрой гормонов.
- Весна, граф. Весна. Гормоны играют. Особенно грелин. Как разыграется – спасу нету.
- Это который за чувство голода отвечает? – понимающе кивнул граф – Активен он в игре, активен. Казалось бы, могу бы и на лептин игру перевести, ан нет..
- Вечно вы, граф, норовите даму непонятными терминами смутить. Лептин – это тот, что вас о глупостях думать заставляет?
- Лептин, это тот, что за насыщение отвечает. Тот, что меня о глупостях заставляет думать – тестостерон. Это у меня если. Лениво, кстати, играет в этом сезоне. Из рук вон плохо играет, можно сказать. Старый уже, видать.
- А у меня если?
- А у вас если – эстроген. Вот чья игра мне нравится! Вот кто уже который год играет все лучше и лучше.
- Фиии, граф. Ну хоть при даме-то о размере груди можно было бы и помолчать. Все бы вам на грудь поподглядывать. Хоть и приятно, да ведь на глупости вас тянет.
- А вас, голубушка? Ну разве не тянет?
- Не тянет, граф. Не тянет.
- Серотонин и допамин. – поставил диагноз граф. – На вырабатывается, видать. Надо подстегнуть как-то.
- Да как их подстегнешь-то? – уныло возразила графиня – Гормоны ведь они. Не лошади.
- Может вам розог по щитовидке всыпать? – любезно предложил граф.
- Может вам напрочь себя сератонина и эндорфина лишить? – тонко парировала графиня.
- Довести себя до депрессии и суицида? – расхохотался граф - Так мило убить себя мне еще никто не предлагал. Ну что вы, матушка? Я же шучу весь.
- А и не надо шутить так похабно! – отрезала графиня – Прям все шутки ниже пояса.
- Почему? Эстроген – выше! – захихикал граф – За грудь ить отвечает. Или вы о будущем? Когда отвиснет? – и захохотал довольный собой.
- Дурак. Ну, чесслово, дурак. – обиделась графиня.
- Ну полноте вам. Не буду больше. Давайте о природе поговорим. Видели как? Почки набухают – на глазах прямо. Вчера вроде не было, а сегодня...
- Это адренокортикотропный гормон за почки отвечает. – машинально ответила графиня.
- Йэээх! – уважительно произнес граф – Дама, которая слово «адренокортикотропный» без запинки произнести может... И в такой глуши пропадает.

(c) Фрум

462

Один чудак курнул плана, захорошело ему, выехал он на центральный городской проспект, несется на своей бэхе. Останавливает его гибдэдэшник, а чудачок испугался: по глазам травку определят, экпретиза и т.д… Он выбегает из машины, подлетает к милиционеру:
- Извини, командир, тороплюсь!
Гибдэдэшник недоуменно:
- Торопишься? Ну торопись себе, но на хрена по левому ряду со скоростью сорок идти?!

463

вот такая вот тетрадочка
[img=http://www.ljplus.ru/img/v/a/vadim_i_z/kotik.jpg]

464

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!

465

Старенькая тема, но здесь не было....

* * *

найдено в одной конфе:

Сегодня услышав скрежет, купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и
принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой:
1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет.
Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину
скрежета.

2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3
метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной
машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток
тормозной жидкости вытекло.

3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но
обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к
сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки
поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.

4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление.
Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза.
Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями
штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная
жидкость была долита до нужного уровня.

5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить
гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В
результате колодки новые только на одном колесе.

6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то
минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего
прежднего уровня твердости.

7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально.
------

Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой
саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную
систему?

И один из комментариев.

В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив
что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и
решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:

1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину
распухания

2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке,
где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко
немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и
собачье дерьмо.

3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою
операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не
знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать
диагностический надрез.

4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких
неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию
операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать
обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил
товарищ.

5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в
силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это
дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на
одной ноге.

6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно
подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо
спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.

7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.

Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал
неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?

http://nuclear-tractor.narod.ru/

467

http://ziza.ru/2006/03/02/i-pri-chem-tut-AMD.html
мерзкая собачка=)

468

странный эффект - многократно виденный текст вдруг читается совершенно по-новому, инсайт, прямо-таки...

OBJECTS IN THE MIRROR MAY BE CLOSER THAN THEY APPEAR

соционика, ить её...

469

Дмитрий, я хочу с тобой связаться, напиши мне на vitalid собака hotmail точка com, пожалуйста.

470 Отредактировано Omelette (14.04.2006 13:11:06)

VitaliD пишет:

Дмитрий, я хочу с тобой связаться, напиши мне, пожалуйста.

написал.

btw, tomorrow is the first day of the rest of your life!

471

Omelette пишет:

btw, tomorrow is the first day of the rest of your life!

Почему не сегодня? default/smile

472

Marsianka пишет:
Omelette пишет:

btw, tomorrow is the first day of the rest of your life!

Почему не сегодня? default/smile

а сегодня, Марин, есть только "здесь и сейчас"

473

Omelette пишет:
Marsianka пишет:
Omelette пишет:

btw, tomorrow is the first day of the rest of your life!

Почему не сегодня? default/smile

а сегодня, Марин, есть только "здесь и сейчас"

"Здесь, сейчас" и начинается конец default/smile

474 Отредактировано Omelette (14.04.2006 13:03:04)

Marsianka пишет:

"Здесь, сейчас" и начинается конец default/smile

а где тогда кончается начало?


мы с тобой с разных сторон смотрим: я с начала конца, а ты - с конца его

475

Omelette пишет:
Marsianka пишет:

"Здесь, сейчас" и начинается конец default/smile

а где тогда кончается начало?

Начало заканчивается вечером default/smile


мы с тобой с разных сторон смотрим: я с начала конца, а ты - с конца его

Не, я ещё живая default/icon_mrgreen

476

Omelette пишет:

мы с тобой с разных сторон смотрим: я с начала конца, а ты - с конца его

Прелестная игра слов! default/icon_smile_approve

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по
кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную
дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я
ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя:
несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах
спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от
неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, <птички хотят есть а не
могут, а это жалко>, и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего
подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон:
Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных
загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила
мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху
будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с
набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка
соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь
- впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я
рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой
ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за
другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на
свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно
перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя <хуяссе!>
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и
циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать
космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю,
отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в
себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12
апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено.
Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: <Воробьи сегодня
разгалделись - сил нет>.

478

Поехали! default/big_smile default/big_smile default/big_smile

479

Ёп!жик пишет:
Omelette пишет:

мы с тобой с разных сторон смотрим: я с начала конца, а ты - с конца его

Прелестная игра слов! default/icon_smile_approve

Ура! понято.

Идёт женщина и держит за руку ребёнка лет 5. А ребёнок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить бросить ящик, но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает за чем он ему - ребёнок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стёклами и я отчётливо слышу разговор.

- Зачем тебе ящик?
- .......
- Я тебя спрашиваю зачем тебе эта грязная коробка?

Ребёнок срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я сдохну от твоих вопросов закопаешь меня в ней!

http://community.livejournal.com/ru_off … 14244.html