Анекдоты Гаммы (Страница 27 из 532)

Мальчик до трех лет ничего не говорил. Водили к врачу, обследовали. Не помогало. И лишь в три года он неожиданно произнес: «Суп пересолен». «Почему же ты раньше молчал?!» – изумляются родители. – «Раньше все было в порядке».

в качестве рекламы:
http://community.livejournal.com/ru_swine

Из жизни банковского call-center
    
        (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
        
         Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
        Женщина - да, расскажите.
        я - начинаю перечислять тарифы и условия.
        ж - не торопитесь так, я не успеваю
        я - вы записываете?
        ж - нет, я соображаю!
        
        Клиент:
        - К кому можно поприставать?
        
        Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
        Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
        Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.
        
    
        Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"
        
        Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
        

        Оператор:
        - Назовите серию и номер паспорта.
        - Моего!?
        - Ну если можете, назовите моего!
        
        -Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
        
        Называет номер кредитного договора.
        - Ваши ф.И.О.
        -......Что это?
        - На кого оформлен договор? На Вас?
        - Почему на меня? Нет на тещу.
        - У Вас теща мужского пола?
        - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
        
        Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
        - Здравствуйте, оператор ?..
        -Девушка, скажите, ...
        - конечно, но я не девушка!
        - ну, не волнуйтесь так, милочка!
        
        -Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
        (Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
        -Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
        (Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
        
        Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
        Охр: К вам батюшка:
        Бух: Дайте ему трубку:
        Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
        Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
        
                
        Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>
        
        А когда я узнаю, что все заплатил?
        - Когда все заплатите.
        -Странно.
        
        -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
        (имелась ввиду отсрочка платежа)
        
        Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
        
        Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
        К: у мэна его нэт.
        С: удостоверение вашей личности можно права.
        Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
        На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?
        
        Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я предьявить?
        
        Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и
гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
        
        Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
        Подошедшие: - Нет...
        О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
        ...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
        -Спасибо!... и дружно уходят.
        
        Клиент:
        -Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?
        
        О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
        К: - А когда перезвонить?
        О: - Когда придумаете
        ...
        (с ней же)
        О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
        К: - Вася
        О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
        К: - а-а-а, тогда Лена
        О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
        К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
        
        звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

        
        Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
        
        Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
        
        Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
        
        Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
        
        В тот момент был уставший и пофигический голос.
        
        О- Банк ...........здравствуйте!
        К- Мммм..здрасте девушка....
        О- Здравствуйте.
        К- А вы давно в этом банке работаете?
        О- А что вас интерисует?
        К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
        О- А где же надо?
        К- В "секс по телефону"
        О- Что вас интерисует?
        К- Теперь только вы.
        О- Что ж, могу вам посочувствовать.
        К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
        О- Тогда могу вам позавидовать.
        К- А вы что не красивая?
        О- Нет.
        К- У вас что комплекс?
        О- А вы хотите об этом поговорить?
        К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
        О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
        К- Да.
        О- Я вас слушаю.
        .....В конце разговора.
        К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
        О- Вы что поэт?
        К- Нет.
        О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
        К- Чтоб вам сделать приятно.
        О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
        К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
        О- Тогда всего доброго.
        К- До свидания.
        
        Из заявления родственников клиента:
        " Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
        
        - Назовите, плиз, номер карты.
        -А это где?
        -16 цифр на лицевой стороне карты
        -А где у нее лицевая сторона?
        
        -Представьтесь, пожалуйста
        -Я?
        
        Из комментариев менеджеров:
        "Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
        
        Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
        Сотрудник: прячтесь...
        
        Из комментариев менеджеров:
        " Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
        
        Оператор: Представтесь.
        Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
        
        Я: Ваше семейное положение?
        Клиент(уверенно): Конечно
        
        Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
        
        Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
        
        -На обратной стороне карты поставьте подпись
        -Свою?
        
        Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
        К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
        
        Звонок в банк:
        Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
        
        Приходит клиент со стандартной просьбой:
        - Дайте мне денег!
        - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
        - Хочу снять со своей карты.
        - Активировали карту? ПИН-код есть?
        - Да, 19-07-1959.
        - ПИН-код - это 4 цифры.
        - А, ну тогда ГАЛЯ...
        
        Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
        
        Еще один звонок:
        - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
        
        Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
        - Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
        
       
        - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
        - А из шести можно?
        - Можно.
        - Александра...
        
        Назовите три цифры из пяти значного!
        -четыре пятерки!
        Цифр должно быть пять!
        -Четыре пятерки!
        - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
        - Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.
        
        На вопрос:
        -Какое у вас гражданство?
        Клиентка отвечает:
        - Наше, ну нормальное..........русское.
        
        Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
        
        Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами.
Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
        
        К: Я хотел бы возобновить отношения
        Я: ... (молчу)
        К: Я уже пользовался Вами...
        
        Оператор: Назовите номер договора.
        Клиент: Куда?
        О: В трубку.
        
        Диалог с клиентом:
        -Кредит оформлен на Вас?
        -Нет, на холодильник.
        
        Объясните мне, как простому смертнику,
        Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
        
        Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
        
        Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
        
        У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
        
        Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
        
        У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
        
        Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
        
        Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
        
        Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
        Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
        
       
        Здравствуйте, вы автомат или человек?
        
        У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
        
        Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
        
        Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
        
        Девушка, здравствуйте. Вы даете?
        
        Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
        
        И что, полностью удовлетворяете?
        
       
        Девушка, это вы, с которой в первый раз?
        
       
        -Девушка, переведите меня!
        -Куда Вас перевести?
        -Чтобы узнать, сколько мне осталось...
        
        Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю...

это хорошо!
а то ты в аське совсем замолчала...

не все то золото, что молчит

FYI: скорость темноты равна скорости света, но с обратным знаком.

это ты к чему?

я не провела, хотя попыталась

Блондинки, торжествуйте!

типические анекдоты бывают, оказывается, не только про блондинок, но и про БЛОНДИНОВ!

An Irishman, a Mexican and a blonde guy were doing construction work on scaffolding on the 20th floor of a building. They were eating lunch and he Irishman said, "Corned beef and cabbage! If I get corned beef and cabbage one more time for lunch I'm going to jump off this building." The Mexican opened his lunch box and exclaimed, "Burritos again! If I get burritos one more time I'm going to jump off, too." The blond opened his lunch and said, "Bologna again. If I get a bologna sandwich one more time, I'm jumping too."

The next day the Irishman opened his lunch box, saw corned beef and cabbage and jumped to his death. The Mexican opened his lunch, saw a burrito and jumped too. The blonde guy opened his lunch, saw the bologna and jumped to his death as well.

At the funeral the ! Irishman's wife was weeping. She said, "If I'd known how really tired he was of corned beef and cabbage, I never would have given it to him again!" The Mexican's wife also wept and said, "I could have given him tacos or enchiladas! I didn't realize he hated burritos so much." Everyone turned and stared at the blonde's wife. "Hey, don't look at me," she said, "He makes his own lunch."

по ссылке вышел...
кто-то переел н0ркоты...  одним словом

не понял, и че там жать?