Два раза на старт, будет флэшка.
а, тьфу, у меня ж флешки файрволом режутся 
ch0L aka ch0L пишет:
по ссылке вышел...
кто-то переел н0ркоты... одним словом
Прям сплошной Neverhood Ж:-))
/*господину "Финкингу" сначала гордится (примерно 30 секунд), а потом лихорадочно искать новую аватарку (центральным комитетом комсомола рекомендовано - snapshot из клингонов выполненных на фрязиотоне ,-))*/
Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы*бу и съем. То есть, нет: Вы*бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы*бу, затем убью, а потом съем: Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы*бу. А вы*банную: Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - вы*бу. Бл*дь! Что тут е*ать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*бу. Тьфу, то есть съем! Х*я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем: НЕТ!!! Вы*бу!!! Вы*бу, убью и съем! Вы*бу! Убью! И съем!!! Вы*бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ*ДЬ!!! ВЫЕБ*ННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБ*НУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБ*НУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБ*НУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы*бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ*ДЬ!.. Сцука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ*БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБ8НУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ:
- Виктор Фёдорович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
FeYka пишет:
Красная Шапочка, я тебя съем!.. Убью, вы*бу и съем. То есть, нет: Вы*бу, убью и съем. Да, да. Точно: сначала вы*бу, затем убью, а потом съем: Или нет: сначала, все-таки, убью. Мертвую вы*бу. А вы*банную: Съем?! Нет: лучше убью, съем, а все, что останется - вы*бу. Бл*дь! Что тут е*ать??? Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*бу. Тьфу, то есть съем! Х*я себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем: НЕТ!!! Вы*бу!!! Вы*бу, убью и съем! Вы*бу! Убью! И съем!!! Вы*бу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛ*ДЬ!!! ВЫЕБ*ННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБ*НУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЕБ*НУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЕБ*НУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*бу, а убью твою шапочку!!! Слыхала????? Я тебя покрашу, вы*бу, убью и съем! Шапка. ШАПКА, БЛ*ДЬ!.. Сцука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫ*БУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБ8НУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА, ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ:
- Виктор Фёдорович, что с вами?!! Вы так орали во сне!..
Это очень смешно.
Умник: Когда посылают кого-то в Бобруйск, называя животным, это имеет буддийский подтекст, ведь такому человеку желают реинкарнироваться в животном.
Циник: А если его посылают на х...?
Умник: Это значит, что ему желают вновь возродиться в облике человека
Популярно о протоколах
Сжатие: У тебя отрезают левую руку на входе, а на выходе - пришивают клонированную правую (и зеркально повернутую, разумеется). То же с ногами и вообще со всем, что имеет регулярную структуру.
Коррекция ошибок К спине пришивают твою же фотографию. Если на выходе ты не похож - корректируют лицо.
Время жизни пакета Все премещения по коридору - пока горит спичка. Не успел - умри героем.
DNS Чтобы узнать, где колодец в деревне Гадюкино, ты сначала идешь к президенту, потом к губернатору и т. д.
Динамический IP Каждое утро все меняются паспортами.
Текст-ориентированный протокол Вместо тебя отправляют твой словесный портрет.
MIME-код Справка, что ты не верблюд.
Уровни протоколов: Чистое поле. Нужно перейти от одного края к другому. Строится огромная арка, внутри арки мостовая, посреди мостовой кладут ж/д полотно, к рельсам приваривают сваи и на них ставят огромную гранитную глыбу с туннелем внутри, в туннеле прокладывают трубу диаметром полметра, по которой ты и ползешь пока горит спичка к президенту (сжатый и с коррекцией ошибок).
Пинги Иди посмотри, Иван Петрович не ушел еще?.
Маскарадинг Один паспорт на всю семью.
IPv6 Китайский паспорт.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…
Меня выгнали из дома. За непосещаемость…
проверять 28 страниц лень, поэтому если повторяюсь - скажите, удалю...
Пьеса для двоих...
Действующие лица:
- Женщина
- Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как
мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает
только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно
протянуть... может, привыкнет,не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы
без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так
смотрел...
ЖенщинаУлыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже.
Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Norn пишет:
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
...
По этому поводу вспомнилось выражение лица бывшего коллеги-Штирла, который, рассказывая о том, во сколько он встаёт, чтобы вовремя быть на работе, решил посочувствовать мне (так как я живу намного дальше, чем он), и вдруг узнал, что я сплю на полчаса больше. И тоже успеваю на работу.
Бедненький. Он почти потерял дар речи - вырвалось что-то похожее на "а..э..к-к-как-к...ы...а".
ЛЁ пишет:
По этому поводу вспомнилось выражение лица бывшего коллеги-Штирла, который, рассказывая о том, во сколько он встаёт, чтобы вовремя быть на работе, решил посочувствовать мне (так как я живу намного дальше, чем он), и вдруг узнал, что я сплю на полчаса больше. И тоже успеваю на работу.
Бедненький. Он почти потерял дар речи - вырвалось что-то похожее на "а..э..к-к-как-к...ы...а".
Ну так, или Штирл - или Хм. Есть разница?!
А вообще-то момент вставания в принципе поддаётся вычислению. Думаю, завести будильник на нужный момент может даже Штирл.
А вот я на работу не успеваю. И сплю меньше, чем нужно.
ЛЁ, а как ты умудряешься успеть на работу, если живёшь так далеко?
Хотя... если не завтракать, то успеть иногда можно.
Что женщина думает о мужских подарках
Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
zverek пишет:
Зверь, актуально... 