Люди, как звездануть по болевой интуиции возможностей? (Страница 31 из 41)

прочти название топика, вот вопрос.
на крайний случай можно о моих взаимоотошениях с матерью, обо мне, но жилищный вопрос не касается ни топика, ни тебя.

в питере, есличо

в смысле, квартира у ентиной мамы в питере.

мне кажется, у тебя здесь очень тимные категоричные проявления. достам положено уважать наработки в материальном положении, собственность (ЧЛ) и ценить заботу о них (БС), а в ответ совсем не жалко выдавать много качественного хорошего отношения. поэтому описанная ситуация кажется тебе абсурдной, неправильной, и вообще ни к чему. ну не все же люди досты

Энта не "крутится на шее у родителей", а живет (не на шее, а просто). когда люди заводят детей, у них появляются обязанности по отношению к ним, кормление и обеспечение в том числе. т.е. то, что ребенок живет на территории родителей, они его кормят и  обеспечивают - это их выбор, это естественное положение дел, а не великая благодать, за которую просто необходимо благодарить и расплачиваться. взрослого ребенка родители имеют право не обеспечивать, однако проживать он с ними может продолжать, тоже не из милосердия. но в этой (рассматриваемой) ситуации от содержания пока не отказываются. и вообще, при выборе стратегии поведения после школы, в частности приемлемости и желательности очного обучения, этот вопрос обычно обсуждается.
также родители занимаются воспитанием детей, т.е. дают им информацию о мире и воздействуют на психику. здесь даже в детстве случаются разногласия (впрочем, как и в обеспечении), но если в 1-м случае вопрос упирается в материальные ресурсы и их распоряжение, что полностью является правом родителей, то психика рассматривается как более личная территория. а при взрослении эти разногласия обычно усиливаются. человек уже сформировал свои взгляды, а родители по-прежнему желают на него влиять, не принимая его как самостоятельную личность с иными, чем у них приоритетами и ценностями.

эта ситуация создает для ребенка сильный дискомфорт, а жить хочется в нормальной психологической обстановке. собственно о том, как ее улучшить, как я поняла, и был вопрос. а "ударить по болевой" - это метод, ответ на давление, чтобы отошли. улучшению ситуации, как здесь сразу сказали, не способствует, но одностороннее давление все же ослабляет, хотя бы на время. к тому же, вопрос касался еще и того, чтобы не доставлять совместно проживающему родителю дискомфорт неосознанно, чтобы тем самым не провоцировать лишний негатив.

поэтому я не вижу ни в представленной ситуации, ни в заданном вопросе ничего неэтичного.

это шантаж белых этиков))) если ты не сделаешь для меня что-нибудь хорошее / не будешь слушаться, я буду тебя третировать белоэтическим негативом))) а когда я захочу еще что-нибудь хорошее, я опять начну свое, даже если ты в предыдущий раз согласился с требованиями. а чо, не сложно же, сильная, не особо напрягает. поэтому имхо вестись на него бесперспективно, если не готов делать постоянные вложения.

1. чтобы иметь инструмент эффективного воздействия, чтобы остановить (негатив),
2. чтобы не проезжаться неосознанно, ненамерено.

1. не сказано, что не уважает.
2. уважение, мутная категория. тут были опросы про это. может, у большинства людей  уважение к родителям обязательно, но это может быть и не так.

ну вот опять чем поедает? тем, что живет? ты не признаешь ценность (самоценность) личности и жизни человека? только в заботе и ублажении кого-то?

Тем, что ведет себя как ребенок, а отношения к себе требует как к взрослому. Причем исключительно в части "взрослых" прав, кладя при этом на обязанности и ответственность, соответстующие оному статусу.

Это из разряда "пить-курить научился - значит взрослый, давайте денег на сигареты и водку".

А кстати, у меня ведь почти так же получилось в семье... ПРосто у Енты все как-то с эмоциями больше, а у нас довольно мирно прошло.
Итак.
Мой старший, Бальзак, поступил в институт и поселился у моей мамы, Драйзера. Ну, там еще и мой папа есть, Джек, но он у меня по жизни под каблуком у матушки.

И что тут началось? Я, наивный такой соционик, тихо радуюсь обновленной третьей квадре в моей родной, в общем-то квартире, откуда я свалила 20 лет назад...

А они и не думают уживаться!
Сын чего-то бунтует... Я потрясена - в принципе, он неконфликтный. Ничего не понимаю.
Ребенок между тем ревет - "мама, как ты там жила? мама, она давит!" Бабушка.
Бабушка тоже, кстати, не молчит - да как ты воспитала сына, да он у тебя все говорит, что думает! Чудеса какие...
Да...
И все это довольно, впрочем, вяло, продолжается полгода. Потом мальчик бросает институт, и приезжает домой. Я в ауте.
И де ж эта социника работает?

Ну, потом ребенок отлеживается, одумывается, включает какие-то внутренние ресурсы - и поступает по новой. При поступлении он выбивает (!!!!) общагу - заметьте, БЕЗ моих посказок, САМ!

Я, конечно, в восторге - чего и добивались, самостоятельного принятия решений...
Бабушка ревет. А кого она будет воспитывать? Дедушку уже бесполезно - оглох, ослеп и все такое.

И потом все плавно-плавно возвращается на круги своя - ребенок живет у бабушки, создал коалицию с дедом, бабушка заметно присмирела - а место в общаге - это тот жупел, которым сын искусно пользуется.

Правда, без моих денег он все равно не проживет пока.

Кстати, он пикапером заделался, пока дома сидел, НЛП читал. Помогло, наверное

Если для тебя критерием верности фразы является личность ее сказавшего, мне тебя жаль ...

Чтобы тебе было проще асилить - это не моя фраза, а какого-то философа или писателя или еще хз кого, а я ее увидел и согласился.