Анекдоты Гаммы (Страница 273 из 532)

да именно поэтому все шаржи высмеивают не первопричинную ограниченность мужчин а что угодно в женщине

это ты сейчас у моей базовой спросил?

да но она назло выдала дюмский ответ. что бы у твоей базовой больше не возникло сомнений, что это важно

мда. Лучше я неприличных анекдотов покидаю.....

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Особенно понравилось про Жириновского:
"Жирик тоже молодец! Никто не доставил нам столько радости своими выступления перед выборами, как он. Его пиар был организован так ярко, смачно, что я думаю, в самый раз партию переименовать в «ЛДПиаР».
Однако я бы ему посоветовал нынче ходить с усиленной охраной. Многие видели, как в прямом эфире он оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского."

У многих в детстве игры в Барби заканчивались сексом Барби и Кена.

Родители не разрешали Игорю поздно приходить домой, их вообще раздражало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Жил с женой и думал, куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю, откуда она их брала?

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам - "За каким х*ем вы сюда приперлись? "! - звучит абсолютно уместно.

Опять весна... Опять гормоны... Опять все деньги на ганд*ны

— У меня сын родился!
— О, поздравляю! И на кого похож?
— На меня, пьяного.
— Это как?
— Орёт на всех и баб за сиськи хватает...

Читаю задание в кроссворде:

- "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм...

— Подсудимый, за что вы ударили потерпевшего ножом?
— Он начал говорить фразами из «Наркомана Павлика».
— Оправдан!

*угадайте тим *
Я: - Можно мне сходить погулять с друзьями?
Папа: - Да, конечно
Мама: - ЧТО КУДА ТЕБЯ ИЗНАСИЛУЮТ УБЬЮТ УКРАДУТ ВОЗЬМИ ЭТОТ МЕЧ ОН ТЕБЕ ПРИГОДИТСЯ

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо суки!!!

Подруга спрашивает блондинку:
– Чего грустная?
– В посольстве анкету не приняли для визы.
– Почему?
– В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

http://cs5349.userapi.com/u96203494/-14/x_3dc7bc3e.jpg

я думаю что это и есть правильно)  но для этого нужен мозг

не знаю

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Завтра: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

Неудачник - это когда вчера девственник, а сегодня папа.

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.