Проблемы семейного характера (Страница 1 из 2)

ну сейчас ясно видно, что общаться ты с ним по-видимому не хочешь, осуждаешь. пусть лучше пока так и остаётся. а со временем разберешься уже поточнее, возможно впечатления, эмоции ослабнут, уйдут. но должно пройти время, как мне кажется.
(а вообще нужен вопрос поконкретнее, не совсем понятно ответ на какой всё же вопрос ты ждёшь).
я к своим родным отношусь - ну они такие какие есть, уже не изменишь. как говорится - семью не выбирают, да и не так всё плохо) то бишь, если что - терплю. да и я могу на них влиять. а с кем не хочу - с теми и не общаюсь.

Светлая
Проблема в том, что прошло уже немало времени, ну, снова, скорее всего, не знаю всех обстоятельств дела. Если конкретно, интересует вопрос общей справедливости. Простить или казнить, терпеть или не терпеть, словом, вечная проблема амнистий и расстрелов в случае, когда преступник раскаивается, но известно, что выпусти - и случится рецидив. И есть ли способы успокоить свою душу и не жить с ненавистью и горечью, а то замечаю, что эта ситуация - частая причина недоверия окружающим. Вопрос, конечно, личный, но вдруг советы возымеют силу?

LiveEvil
Ну, разъехаться точно не смогу до тех пор, пока не будет полной уверенности в безопасности родных. То ли уже въелось, то ли комплекс рыцаря, но считаю своей задачей их защитить хоть как. Но совет грамотный, в конце концов, когда-нибудь в свободное плаванье все равно придется съехать, самому ведь жизнь надо проживать 

ну я так поняла, что для себя-то ты решила уже какой этот человек. а как насчет мнения остальных? чего они хотят и как они это всё видят?
ты разве чувствуешь что можешь решить это всё в одностороннем порядке?

тебя эмоционально эксплуатируют и маму твою тоже, и вторую семью видимо как-то там, а брат похоже защиту какую-то выстроил от всех. Это нужно работать с психологом вам всем, а отца конечно в идеале отселить, но видимо это маловозможно. Ты должна отвечать за свои чувства только перед собой и никем другим, не должна мыслям или убеждениям других людей придавать больше значения чем своим, и если отец тебе не приятен или наоборот родной и близкий это не должно строится на долге надеждах или убеждениях. Будь честна со своими чувствами и тогда тебе будет проще принимать решения и помогать в этом тем кто тебе действительно дорог. И если брат младше(если) именно ему больше всего сейчас нужна поддержка. Но это работа для профессионала, если такая возможность есть

Хм, я считаю, что если близкий человек тебе причиняет только боль - ты освобождаешься от каких-либо обязанностей или долгов по отношению к нему. Это все даже не считая моего личного убеждения, что никто никому ничего не должен (если не обещал этого заранее и если речь не идет о твоем несовершеннолетнем ребенке).

Поэтому, я бы продолжала общаться с таким человеком, но достаточно холодно и отстраненно. Это называется не "держать оборону", а "защищать свои границы". И да, границы надо держать категорично и беспощадно, потому что ему поскандалить и успокоиться, сбросить свои нервы, стресс, проблемы на тебя и радоваться, а тебе потом валерьянку пить и болеть. Уже сколько раз видела, что здоровые жены  скандалистов и пьяниц сгорали за месяц от какой серьезной болезни, а вот эти пьяницы еще долго потом кутили и гуляли и ничего их как-то не хватало. Надо уметь определять, что еще можно, а что уже нельзя. Близким позволено чуть больше, да. Но границы все равно обязательно существуют. Для меня по крайней мере это так.

Ты раскусила ситуацию, если говорить прямо и резко, то оно так. И совет с честностью меня необычайно радует, пожалуй, в таких ситуациях только путь честности и прямолинейности может защитить от воздействия. Спасибо огромное, Лив, думаю, это именно то, что мне важно было услышать и понять, и, возможно, действительно стоит меньше задаваться вопросом о влиянии моих мнений на отца. Он заслужил то, что заслужил, и в том нет ничьей вины, кроме его собственной. [s]А может, важно было услышать это не в своей голове, чтобы понять :3 [/s]
Брат много старше, он в другом городе, поэтому за него не могу сказать. За него я волнуюсь лишь в том смысле, что ему может названивать отец и говорить, какие мы нехорошие.

Светлая, ты тоже раскусила суть, и так оно и есть. Хотелось бы, чтобы он нашел, вроде как даже работает. Ранее было еще хуже, когда не работал, но работа не поможет до конца. Пока остается вариант с опусканием и маханием рук, хотя он-то меня и беспокоит, не хочу чувствовать себя ответственной, что сгубила чью-то жизнь (да, важный аспект, он время от времени грозит нам своим самоубийством, и боюсь осознать однажды, что своей прямолинейностью приложу к этому руку, если что).

Спасибо вам, ребята. Думаю, что я и сама знала, что пути назад нет, но снова, и отвращение к нему, и чувство ответственности не давали покоя, быть может, мне даже стоило скорее выговориться раз, чем действительно просить помощи. Но вы помогли, как минимум помогли поверить в себя и в то, что путь горькой правды лучше умиротворенного молчания и ласковой лжи. За сие вам точно спасибо (:

Не в том случае, когда проблемы выходят за рамки, и один из субъектов проблемы (отец) самолично переносит акцент на остальную часть семьи. Трудно не судить и жить своим, когда это направлено и на тебя в том числе.
Я как раз нередко начинаю метаться между этим самым плюсом про "ненавидеть глупо" и реальным положением дел, причем второе сильно перевешивает. Быть может, склад характера, ума и прочих там всяких, что я реагирую на происходящее в действительности, а не на то, что должно бы быть. Я не могу не ненавидеть, потому что не приемлю его трусости и того, что он делает с моей семьей. Здесь мне неважно, отец или нет. Но, понимая, что родителей не выбирают, я и задаюсь сим чертовым этическим вопросом. Но не испытывать ненависти уж точно не способна.
Постороннюю женщину тоже считаю себя вправе осуждать. Я не затронула ее тему, но тоже та еще. Довольно глупо после того, как мужчина отказался с ней уйти, лезть в чужую жизнь. Решив, что родные отца примут ее, она звонила им, она звонила и нам, открыто заявляя о себе и даже смея предлагать помощь. Я осуждаю такое проникновение в чужую жизнь, подавно со стороны любовницы в жизнь законной супруги. Если бы она просто ушла, поняла, хотя бы молчала, я была бы даже рада, что у него другая, и есть та, с кем он будет счастлив. Мы бы с радостью отдали его, так он не хочет. И она злится, она гадит и ему, и маме, считая ее помехой, преградой и как-то там еще. За это я ее осуждаю, причем категорично и еще резче, чем отца.
Что касается детей, то нет никакой обиды на алименты, там лишь констатация факта. Да, он обязан платить алименты, я скорее осуждаю подлость женщины, сказавшей сначала одно, а потом сделавшей, как ей выгодно, и загнавшей отца в капкан. Считаю, что вполне логично осуждать человека за подобные его качества. Они действительно ничем не отличаются, и вопрос совсем не о том. Был бы вопрос о взглядах на такие частности, не было бы даже негатива. Настругал - плати, обязан. Женщина? Пусть живет своей жизнью. Я могу понять все, но не такого отношения к моим родным и ко мне. От женщины - ее низкую и мерзкую зависть и ненависть к маме, от отца - его малодушие, слабость духа и бегство от проблем.

Эхъ, видимо, этические проблемы и впрямь решаются топором и кувалдами, а может, оно даже и правильно  И правда постараюсь реже задумываться о влиянии своих слов, быть может, я не виновата в том, что говорю с ним прямо и открыто, а не пытаясь не сыпать соль на раны, и лишь его проблема, что с ним может статься. Закон жизни есть закон жизни, и по ходу, лучшее - и правда продолжать путь. Да, народ, точно вам спасибо, наверное, стоило раз расписать проблему при честных боярах, чтобы взглянуть на нее свежим взглядом 

Едва ли можно помочь тому человеку, у которого нет желания. Возможностей по всему миру найдется куча, но без желания никакого результата не будет. Были попытки, были и его обещания, но все сводилось к одному. Поэтому с поддержкой есть проблемы, и нельзя ориентировать того, кто зажмурился и не желает видеть.
Это нас и держит, и мама хорошо это понимает. И это тяготит. Существовать - прекрасно, но жить и взаимодействовать - вот вопрос. Не в том вопрос, что мы сами жестоки и несправедливы (хотя оное-то меня и беспокоит в себе), но действительно не помочь тому, кто этого не хочет. А по его бегству не видно, что он хочет. Дезертир, у меня другое на ум просто не приходит.